Так, что от меня хотят? Да растение его знает.Надоело себя жалеть. Почему вечно должно быть в серых красках? Не-е-е-ет. Так не пойдет. Я беру себя в руки и буду красить ногами разноцветные пятна добиваясь своего. Отказываться слов?!0_о Вы спятили? Пффф, Что бы я говорила пустотой? Да когда такое было? Нет, никогда не было, другое дело, если мои слова относились к какому то человеку, и он их отверг. Тогда - да.По просьбе посыльных слов я отказываю. Ну,если человек не хочет их принимать, мне теперь что, разбиться об стенку и навязывать ему это? Нет. И слишком наверное я распаясалась.Надо как то приумерить свой был. Но есть из этого плюсы, да, я покрасилась в блондинку, но теперь глядя в зеркало я вспоминаю те беззаботные времена. И в каких то места меняюсь.Собственно, у меня есть всё. Есть маленькие цели,именно маленькие! Которые я добьюсь даже не напрягаясь. Ведь я улыбаюсь жизни, как может быть иначе? В чужой монастырь я теперь не буду лезть, пускай разбираются сами. Вот ещё.Хватит! Сколько можно жить всеми кроме себя.И при этом меня никто не слышит. Я слышу себя, этого хватает.Забавный ещё тот факт, что мне надоели очередные бредовые игры.Это уже не цирк а хз что. Жалость? Вы о чем вообще.Сочувствие? Да, возможно где то, и то по делу.Что-то ещё хорошего вы от меня хер добьетесь. Я себе говорю СТОП!В семье Слава Эру всё хорошо, увы, хотелось бы, чтобы в личностной семье у меня было тоже так хорошо. Но ничего. Это можно уладить.Ничего неразрешимого НЕТ! Так, а теперь пройдусь по окружению.
Воробей.
Да-да-да. Нытик ты чмошный. Который своими соплями ничего не добьется. Нравится? сиди и терпи. Да, правда этому нытику, надо отдать должное, что ты всегда подставишь плечо и сможешь повеселить, да даже, языками с тобой почасать весело. Но сука, как же ты достал мне ныть. Да даже, наверное дело не совсем просто в нытье, а в том, что ты хочешь что бы все эти сопли я передовала Ире. Только извини, я не сова, которая вечно передает всё. И тем более, Мне надоело передавать всё, чувствая себя каким то посредником в чужом монастыре. Выпить? Согласна. Поприкалываться? Согласна.Почасать языками?Согласна.Но всё, Извини конечно, тут я тоже себе говорю СТОП!Я уж лучше перестану общаться.
Ира.
Хехехехе.Ну тут совсем финиш. И да, признаюсь честно себе, что я совсем тебя перестала понимать. Грустно,обидно. Но что?После приезда из Нижнего, у меня складывается в быстром темпе, то что ты стерва.Не мне тебе осуждать.Твои поступки, твои действия, твоя голова. Не вправе.Но что-то изменилоь между нами. Вопрос-Что?Негадую.Честно говоря, я не хочу знать о Леше, о Степе и о ком либо другом.Да, возможно тебе плохо от всего этого. Возможно ты себя сама одела в наручники и теперь страдаешь от этого. Ещё забавную тему стала наблюдать, то что ты по-тихоньку, начинаешь винить всех кроме себя.Уф. Я серьёзно не понимаю тебя. От этого мне страшно. Очень.
Пашок.
Хо-хо. О да. Мы с тобой видимся редко. Но ты остаешься человеком весьма забавным. Да и о тебе нечего сказать то. Да, ты молодец то что ты нашел свою дорожку, и теперь строго придерживаешься ей, плюя на все.Грац тебя.Но ты в моей жизни незаметен, и собственно нечего говорить XD
Руслан.
Уффф.Сложный период.Навернее сложнее некуда. Да, возможно всему виной расстояние.И на данный момент, такое ощущение что не только Ира перехватила мою апатию но и ты. Ты всегда меня обвиняешь в паранои. Да, я не без неё, я с этим соглашусь в полной мере. И да я истеричка. Ну, ничего тут не попишешь.Характер такой-забавный.Твой характер тоже сложный.И меня даже он не напрягает, сколько беспокоят его некоторые черты.Столько думать нельзя, не в пользу тебе от этого. Как бы я была рада, передать кусочек своей легкости к жизни. Именно Легкости,а не пофигизма.И твоя замкнутость. Имея девушку,да-да-да. Нервную истеричку с параноей, но девушку которая за тебя готова отдать душу дъяволу, и которая хочет, знать все раны твоей души, не односложные а в полной мере сопливые, горькие,безжизненые. Но нет.Возможно мужская гордость, с которой мне не спраится. Или справится? не знаю.Но из-за своей гордости ты делаешь не только мне больно, но и себе. Мазохизм какой-то.А ещё уважение с ценой куда то пропадает. Потом удивляешься почему от меня странные выпады происходят. Которые тебя раздражают.Сложно, мне правда сложно. Как же хочется от тебя сентиментальности и открытости. Но Тата прости, ты наверное этого ен достойна, хлебай похлебку дальше.
Друзья Руслана.
Тфу ты ну ты. Да нафига мне они сдались. Да-да-да. Ладно, на счет Фрала ты был прав. Но ты так же не понимаешь, что я из последних сил пыталась верить, что есть в нём луч света. И я с ним продолжала общаться, не по каким то фактарам. А то что я с ним познакомилась в той же момент, что и с тобой.Скажем так, что он для меня был частью нашего с тобой прошлого.
Взять того же Колю. Наверное тебе могло показаться, что я тебя использую в этом моменте как предмет для знакомства. Наверное был тут мой промах.Но мне наверное не донести до тебя,что олбщаясь с человеком с похожим диагнозом, познавательно. И у него же можно найти свои проблемы и пытаться понять себя. Но в этом я была дура. Не хочешь, не буду. Вообще не буду никогда признавать твоих друзей. Да, это наверное перебор, но после этой смуты, я никогда не признаю твоих друзей-знакомых.
А так же Катя. да. Это полный п*здец для моей психики. Даже не столько напрягает что она женского пола, сколько ваш образ с ней общения.Наверное я не смогу это принять. Даже сли я и скажу прекрати с ней общаться. Это может вылитьсяво вранье,ложь, секреты. Не хочу. Всё, я не воспринимаю твоих друзей, для меня их нет и не будет.