Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь как правильно жить.
суббота, 30 июня 2012
Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.
И это тупик. Тупик меня. Всё слишком запутанно в моей голове, а вроде бы так просто. Откуда во мне столько злости, ненависти, черного огня. Почему я питаюсь чужими неудачами, почему мне больно когда у людей всё хорошо?Откудастолько эмоций? Почему хочется забраться на высокую гору и орать, орать от бессилия?Я отвергла всех кто мне был дорог. Жалею ли я? не знаю. Вспоминается почему то всегда 2 момента. Огонь горит, я не знаю что с ним делать.Это наверное сравнимо с внутренним взрывом, и потушить его ничем не можешь. Доходит до тряски конечностей.Я причинила много боли близким людям. Но кто бы знал, как его сложно потушить. Я наверное осталась одна, потому что мне нужно это было.Жалею ли я? Но точно знаю, что к некоторым людям я и вправду ничего не испытываю.Были они не были, они выпали как отдельный фрагмент моей жизни. Сликшом много ненависти к ним было, которую я слишком долго тащила по пятам к ним. Они стали никем. А к некоторым, просто глубокая обида, они считали, что понимают меня, пытались как то помочь, применяли какие то свои методы, пытались как то под себя подстроить. Да черт возьми!!! Мне не нужны ваши эти чтуки. Мне просто когда то нужно было, просто тупо с вами помолчать посидеть, и похлопать друг друга по плечу.Кто им сказал что они имеют лезть в душу, нагло лезть душу, и вырывать, делать ещё больней, нажимать на и то больные мазоли. Кто вам дал право, причинять мне боль?!И пускай вы думаете, что я переодически отказываюсь от своих слов потому что я слабая, нет, я просто Верю, надеюсь и Жду!Я верю в сказки, и бл*дь, кто запрещал в них верить?Пускай вы думаете что это глупо, но это моя жизнь, верить в то чего нет, верить что будет все прекрасно. И бл*дь, я создам этот уголок счастья, просто всем на зло, я докажу вам, что существует тернистый путь, который ведет к счастью, к реальному счастью!
1. Когда я была совсем маленькой, у меня было что то типа истерики, и я орала от душевной боли, что в меня вселялась какая то черная тварь, я не помню сколько мне было лет, но помню это очетливо.
2. Совершенно недавний, где я вычитала, что существует 13 знак в гороскопе. Змееносец, и моя дата в него попала...
Змееносцы – люди с невероятной судьбой. Они могут исчезать навсегда, не прощаясь, не оставляя за собой следов, обладают способностью полностью перерождаться, становиться другим человеком. ОднимлюдямЗмееносцыприносят невероятную радость и счастье, другим – горе и разруху. За ними тянется, как шлейф, череда странных событий, которые они порой сами не в силах объяснить.
Змееносцы обычно много переезжают, всегда в дороге, встречают на своем пути множество разных людей, и к каждому они умеют найти свой ключ и сформировать особые с ним отношения. У них можетбытьнесколькосемей в разных городах, даже несколько жизней или слоев жизни, различные круги общения.
четверг, 12 апреля 2012
Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.
Наверное я теряю нить происходящего, я запуталась где то далеко в себе.Я становлюсь другой, меня сей факт немного пугает. Где то бурое желание, дарить всем улыбки и помогать, Где мой привычный мир отдавать всю себя другим, где тот вечно рвущийся Тясь?Забавно, но наверное исчез, и при чем наверное навсегда.Я перестала радоваться детским шалостям и глупостям, больше нет адреналина, что то творить и портить, куда то вмешиваться, что то строить. Такое Состояние умеретворённости. Но один ключевой момент я всё таки в себе поймала. При чем, не мало важный. Касающийся близких мне людей. Я так устала с ними заморачиваться, на что сделала вывод, что пускай будет всё легко и просто, не циклица, кто кому друг кто кому враг. Ведь если человек сам по себе рядом с тобой, то это уже чудо.Я даже не знаю как это описать. Когда не замарачиваешься на обиды, предательства, на что то ещё. Оно как то проще чтоли. Только вот. Единственный человек из немногих, выделяется отношением. Ну ничего я не могу поделать с этим. Как бы я не старалась, Ира все равно не видит планки уважения, и вечно переходит. Это, что-то пронзающей боли. Она меня вечно обвиняет в агрессии, хотя даже не заметила, что она у меня появилась на её же агрессию, вечно параноит то что её сделают виноватой. Да блин, кому вообще нужны все эти заморочки, Я хочу легкого близкого общения, зачем же ты всё усложняешь. Даже взять вчера. Я ведь писала всё шутя, не со зла, а ты берешь и психуешь. Когда я тебе показщываю на неправильные моменты ты психуешь и обижаешься. Да епт. Больно. Ужасно больно. Не хочу, Наверное и с моей стороны что то не так, но блин, все поменялось, всё ужасно поменялось, мне ни на что не хватает времени, поэтому, тот кто останеца и потерпит тот и останеца.
Эх Руська, как бы нам тяжело с тобой не было, я как то смирилась, приутихла чутка. Но последствия не общения и расстояния дает о себе знать. Да, я конечно знаю, ты учишься, работаешь....Но иной раз так хочеца, что бы ты как нибудь позвонил мне, и нежно со мной поговорил, сказал как ты скучаешь, как тебе без меня плохо. Нда, кого я обманываю, не будет такого. Но ладно, пускай будет так.Мне просто важно, что с ним все хорошо и он упорно стараеца. Правда, на душе не то что бы, грустно или пусто, наверное как то чутка пустовато без его участия, краски все серые, мир вообщем то не цветастый. Главное не вешать нос.
пятница, 06 апреля 2012
Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.
Весна, Да, хорошее время года наступило, а так же 2012 год. В этом наверное есть что то привлекательное, но нет.Круговот грязи все таки остается. Я стараюсь, выживаю, пытаюсь забывать все самое плохое, все самое ужасное, все то, что меня убивает. Я не знаю что будет завтра, и не хочу.Я живу здесь и сейчас, и на что мне слушать весь остальной сброд людей. Я имею работу, учебу, людей, отношения. Да черт возьми, плевать как это у меня получается и идет, главное что я верю в лушчшие. Плевать что мои глаза перестали блистать, я живу, я радуюсь, я надеюсь, я верю, что у меня всё будет хорошо. Сколько бы я слез не проливала, на сколько бы боль в грудине меня не душила, я все равно встану и натяну улыбку. Не для того были люди рождены, что бы опускать руки.Мне плевать где я живу, я всё могу изменить, было бы желание. Ну почему, почему вы все усложняете, зачем срываетесь на людей которые ничего вам не сделали, которые стараются быть рядом, и пытаются для вас хоть что то сделать. Почему ВЫ не хотите жить светом, каким бы мир не был грязным, ведь все вы, любимые мне люди, приченяте мне постоянно боль, почему, разве я не достойна тепла от вас, почему мы не можем греть друг друга светом, теплом, своей заботой, лаской, я ведь вас правдо очень всех люблю. Я не прошу от вас ничего. Возможно вы сами от меня уйдете....Жаль...Но я улыбнусь, если вам будет лучше без меня.
вторник, 18 октября 2011
Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.
Так, что от меня хотят? Да растение его знает.Надоело себя жалеть. Почему вечно должно быть в серых красках? Не-е-е-ет. Так не пойдет. Я беру себя в руки и буду красить ногами разноцветные пятна добиваясь своего. Отказываться слов?!0_о Вы спятили? Пффф, Что бы я говорила пустотой? Да когда такое было? Нет, никогда не было, другое дело, если мои слова относились к какому то человеку, и он их отверг. Тогда - да.По просьбе посыльных слов я отказываю. Ну,если человек не хочет их принимать, мне теперь что, разбиться об стенку и навязывать ему это? Нет. И слишком наверное я распаясалась.Надо как то приумерить свой был. Но есть из этого плюсы, да, я покрасилась в блондинку, но теперь глядя в зеркало я вспоминаю те беззаботные времена. И в каких то места меняюсь.Собственно, у меня есть всё. Есть маленькие цели,именно маленькие! Которые я добьюсь даже не напрягаясь. Ведь я улыбаюсь жизни, как может быть иначе? В чужой монастырь я теперь не буду лезть, пускай разбираются сами. Вот ещё.Хватит! Сколько можно жить всеми кроме себя.И при этом меня никто не слышит. Я слышу себя, этого хватает.Забавный ещё тот факт, что мне надоели очередные бредовые игры.Это уже не цирк а хз что. Жалость? Вы о чем вообще.Сочувствие? Да, возможно где то, и то по делу.Что-то ещё хорошего вы от меня хер добьетесь. Я себе говорю СТОП!В семье Слава Эру всё хорошо, увы, хотелось бы, чтобы в личностной семье у меня было тоже так хорошо. Но ничего. Это можно уладить.Ничего неразрешимого НЕТ! Так, а теперь пройдусь по окружению.
Воробей.
Да-да-да. Нытик ты чмошный. Который своими соплями ничего не добьется. Нравится? сиди и терпи. Да, правда этому нытику, надо отдать должное, что ты всегда подставишь плечо и сможешь повеселить, да даже, языками с тобой почасать весело. Но сука, как же ты достал мне ныть. Да даже, наверное дело не совсем просто в нытье, а в том, что ты хочешь что бы все эти сопли я передовала Ире. Только извини, я не сова, которая вечно передает всё. И тем более, Мне надоело передавать всё, чувствая себя каким то посредником в чужом монастыре. Выпить? Согласна. Поприкалываться? Согласна.Почасать языками?Согласна.Но всё, Извини конечно, тут я тоже себе говорю СТОП!Я уж лучше перестану общаться.
Ира.
Хехехехе.Ну тут совсем финиш. И да, признаюсь честно себе, что я совсем тебя перестала понимать. Грустно,обидно. Но что?После приезда из Нижнего, у меня складывается в быстром темпе, то что ты стерва.Не мне тебе осуждать.Твои поступки, твои действия, твоя голова. Не вправе.Но что-то изменилоь между нами. Вопрос-Что?Негадую.Честно говоря, я не хочу знать о Леше, о Степе и о ком либо другом.Да, возможно тебе плохо от всего этого. Возможно ты себя сама одела в наручники и теперь страдаешь от этого. Ещё забавную тему стала наблюдать, то что ты по-тихоньку, начинаешь винить всех кроме себя.Уф. Я серьёзно не понимаю тебя. От этого мне страшно. Очень.
Пашок.
Хо-хо. О да. Мы с тобой видимся редко. Но ты остаешься человеком весьма забавным. Да и о тебе нечего сказать то. Да, ты молодец то что ты нашел свою дорожку, и теперь строго придерживаешься ей, плюя на все.Грац тебя.Но ты в моей жизни незаметен, и собственно нечего говорить XD
Руслан.
Уффф.Сложный период.Навернее сложнее некуда. Да, возможно всему виной расстояние.И на данный момент, такое ощущение что не только Ира перехватила мою апатию но и ты. Ты всегда меня обвиняешь в паранои. Да, я не без неё, я с этим соглашусь в полной мере. И да я истеричка. Ну, ничего тут не попишешь.Характер такой-забавный.Твой характер тоже сложный.И меня даже он не напрягает, сколько беспокоят его некоторые черты.Столько думать нельзя, не в пользу тебе от этого. Как бы я была рада, передать кусочек своей легкости к жизни. Именно Легкости,а не пофигизма.И твоя замкнутость. Имея девушку,да-да-да. Нервную истеричку с параноей, но девушку которая за тебя готова отдать душу дъяволу, и которая хочет, знать все раны твоей души, не односложные а в полной мере сопливые, горькие,безжизненые. Но нет.Возможно мужская гордость, с которой мне не спраится. Или справится? не знаю.Но из-за своей гордости ты делаешь не только мне больно, но и себе. Мазохизм какой-то.А ещё уважение с ценой куда то пропадает. Потом удивляешься почему от меня странные выпады происходят. Которые тебя раздражают.Сложно, мне правда сложно. Как же хочется от тебя сентиментальности и открытости. Но Тата прости, ты наверное этого ен достойна, хлебай похлебку дальше.
Друзья Руслана.
Тфу ты ну ты. Да нафига мне они сдались. Да-да-да. Ладно, на счет Фрала ты был прав. Но ты так же не понимаешь, что я из последних сил пыталась верить, что есть в нём луч света. И я с ним продолжала общаться, не по каким то фактарам. А то что я с ним познакомилась в той же момент, что и с тобой.Скажем так, что он для меня был частью нашего с тобой прошлого.
Взять того же Колю. Наверное тебе могло показаться, что я тебя использую в этом моменте как предмет для знакомства. Наверное был тут мой промах.Но мне наверное не донести до тебя,что олбщаясь с человеком с похожим диагнозом, познавательно. И у него же можно найти свои проблемы и пытаться понять себя. Но в этом я была дура. Не хочешь, не буду. Вообще не буду никогда признавать твоих друзей. Да, это наверное перебор, но после этой смуты, я никогда не признаю твоих друзей-знакомых.
А так же Катя. да. Это полный п*здец для моей психики. Даже не столько напрягает что она женского пола, сколько ваш образ с ней общения.Наверное я не смогу это принять. Даже сли я и скажу прекрати с ней общаться. Это может вылитьсяво вранье,ложь, секреты. Не хочу. Всё, я не воспринимаю твоих друзей, для меня их нет и не будет.
суббота, 10 сентября 2011
Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.
Ты знаешь как трудно бывает проснуться,
Суметь разлепить непослушные веки,
И выйти в свинарник оплеванных улиц,
Где вовсе не волк человек человеку,
Ты ищешь в сетях GSM’а и NET’а,
Ты ищешь в глазах безразличных прохожих,
Почти убедившись что все бесполезно,
Так сильно они на тебя не похожи.
Остался последний проверенный способ
Поверить, что ты не напрасно родился:
Завыть на холодные белые звезды,
Увидеть созвездие Белой Волчицы.
Ты видишь – она пробегает по небу,
Ты знаешь, что белых волчиц не бывает,
Но ты видишь смысл во всем, что ты сделал,
Пока Белая Волчица ищет свою Белую Стаю…
Как только на карту поставлены цели,
То ты механизм, а не банка с соплями,
Иди, не жалея ни душу ни тело,
Дойди не жалея и не вспоминая.
Судьба – это то, с чем придется мириться,
Ты знал, компромиссы с собой невозможны.
Никто не поймет с чем сражается рыцарь,
Никто не пойдет под чужие знамена.
А это созвездие – глюки от боли,
Закончится вой – со слезами растает.
Твое одиночество – добрая воля.
Ей тоже хреново. Ее не бывает.
Ты видишь – она пробегает по небу,
Ты знаешь, что белых волчиц не бывает,
Но ты видишь смысл во всем, что ты сделал,
Пока Белая Волчица ищет свою Белую Стаю…
Ты веришь, что с мокрого серого неба
Увидят, придут, и протянут ладони,
Оценят, что мог бы убить, но не сделал,
И что ты сумел, но кто видел – не понял.
Ненужные принципы, голос все тише,
Привычка молчать понадежнее кляпа,
Но веришь, что все же однажды отыщешь
Того, кто поймет, что ты волк, а не тряпка,
Ты видишь ее, опуская ресницы,
Ты веришь, что стоит позвать хриплым воем,
Они, из созвездия Белой Волчицы,
Придут обороной, и встанут стеною.
Ты видишь – она пробегает по небу,
Ты знаешь, что белых волчиц не бывает,
Но ты видишь смысл во всем, что ты сделал,
Пока Белая Волчица ищет свою Белую Стаю…
Суметь разлепить непослушные веки,
И выйти в свинарник оплеванных улиц,
Где вовсе не волк человек человеку,
Ты ищешь в сетях GSM’а и NET’а,
Ты ищешь в глазах безразличных прохожих,
Почти убедившись что все бесполезно,
Так сильно они на тебя не похожи.
Остался последний проверенный способ
Поверить, что ты не напрасно родился:
Завыть на холодные белые звезды,
Увидеть созвездие Белой Волчицы.
Ты видишь – она пробегает по небу,
Ты знаешь, что белых волчиц не бывает,
Но ты видишь смысл во всем, что ты сделал,
Пока Белая Волчица ищет свою Белую Стаю…
Как только на карту поставлены цели,
То ты механизм, а не банка с соплями,
Иди, не жалея ни душу ни тело,
Дойди не жалея и не вспоминая.
Судьба – это то, с чем придется мириться,
Ты знал, компромиссы с собой невозможны.
Никто не поймет с чем сражается рыцарь,
Никто не пойдет под чужие знамена.
А это созвездие – глюки от боли,
Закончится вой – со слезами растает.
Твое одиночество – добрая воля.
Ей тоже хреново. Ее не бывает.
Ты видишь – она пробегает по небу,
Ты знаешь, что белых волчиц не бывает,
Но ты видишь смысл во всем, что ты сделал,
Пока Белая Волчица ищет свою Белую Стаю…
Ты веришь, что с мокрого серого неба
Увидят, придут, и протянут ладони,
Оценят, что мог бы убить, но не сделал,
И что ты сумел, но кто видел – не понял.
Ненужные принципы, голос все тише,
Привычка молчать понадежнее кляпа,
Но веришь, что все же однажды отыщешь
Того, кто поймет, что ты волк, а не тряпка,
Ты видишь ее, опуская ресницы,
Ты веришь, что стоит позвать хриплым воем,
Они, из созвездия Белой Волчицы,
Придут обороной, и встанут стеною.
Ты видишь – она пробегает по небу,
Ты знаешь, что белых волчиц не бывает,
Но ты видишь смысл во всем, что ты сделал,
Пока Белая Волчица ищет свою Белую Стаю…
четверг, 08 сентября 2011
Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.
Странное состояние меня одолевает, как из него выйти, даже не понпимаю.Какое то поло мелонхолочное. На работе все сглаживает, даже если и устаю, хочется дальше работать до изношения себя. Там я звезда. Нужный позитивный человек, правда не всегда позитивный, но меня понимают, ибо я не робот.Даже ставка больше всех теперь, а через неделю придется стать официальным тренером в голубой рубашечке.Молодец ли я? не знаю. Я люблю быть в центре внимания, главном персонажем в том, что меня окружает. Но да, где я бываю главным персонажем так это на работе. Друзья, хех, ну да...друзья.А когда я верила в настоящее слово друг? наверное давно. Даже с Ирой мы стали часто делать друг друга больно, но всё равно нас какой никакой но канатик удерживает.А кто ещё? Да всё по сути.Зачем иметь кого то ещё? Не знаю, дружба относительна.А сейчас начинают происходить картинки в голове.Почему меня захватывает глубокая истерика при осуществлении их? Опять же не знаю.А совет КиШа: бить человека по голове чем нибудь тяжелым, не помогает.И вообще отношения штука странная, мне иной раз кажется что я прогинаюсь ниже некуда, теряю всю свою гордость, но так ли это?После прошлых времен, я разучилась в этом мыслить объективно, я не могу найти золотую середину.Правильно ли я поступаю, думаю, действую?Моя голова отказывается давать ответы, на все эти вопросы.Как ж привести голову в порядок, одни небеса знают ответ. И да, с какой то стороны мне начинает казаться, что мне плевать на всех его друзей. Хотя нет, Коля ещё не упал в моих глазах. Пока он себя показывает с хорошей стороны, да с ним и выплакаться можно, и вроде как понимает. А не суть, главное на грабли одни и те же не наступить. А По поводу тебя что мне сказать? наверное я уже всё сказала. Возможно начинаю уставать от такой напряженной ниточки между нами.Где бы мне голову почистить? А негде, ведь учеба, блин на носу, и блин пересдачи, а я ведь уже ничего не хочу, ну кроме работы где я себя истаскиваю и нахожусь в центре всеобщего внимания и веселья.ТЧК.
четверг, 25 августа 2011
Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.
Нормально ли это, что ты идешь со здравым смыслом спать, а когда пытаешься заснуть, к тебе лезут разные мысли в голову, и получаеться что ты засыпаешь с мокрыми глазми, да и собственно просыпаешься с такими же мокрыми. У меня едет крыша. Я это четко осознаю. медитации и перекрутка мировозрения не помогают.Что со мной? Это не я. Я просто умираю, ввопрос от чего? То что на меня положили? вот ещё...Я не буду больше бегать и писать тебе. Нет, мне от этого больно. Я буду учиться вести так, как ты этого заслуживаешь.
Забавный факт тот, что не общавшись с Дачем, относительно долго, позвонив вчера ему, опять я заулыбался как маленький ребенок. Да, несомненно, Стрелец - это тот знак, который я всегда смогу понять и быть с ним на одной волне полностью. Да, и ещё к месту о знаках задиака будет сказано, что вчера выяснилось, что я родилась меджу Скорпионом и Стрельцом, и звать меня - Змееносец. Забавно, вчера долго читала о нём, и правда, всё сходится. Хех.
Сегодня нужно плавно содиться за учебу, хотя так ломает, да и вообще хочется плюнуть на неё с большой колокольни=-=Да что сказать ещё? Ну да, а по поводу друзей всё так же доказывает практика.Поэтому буду сегодня учиться, пускай все вздохнутю
среда, 24 августа 2011
Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.
Мдэ, слишком давно в моем котелке не было столько мыслей и такого идиотского состояния, чтоб я умудрялся писать здесь.Да,даже разучилась здесь писать, стоило сюда только зайти, как я забыла что хотела и выложить.Но собственно ладно - импровизируем по пути. И да, такое ощущение, что все близкие люди, стали все разом заниматься, всем чем угодно, но только не мной. Да-да-да, это всё эгоистично,безусловно, но я не могу сидеть на цепи как серая шафка под дождем. НЕ МОГУ!!!
Это лето...лето...оно было не обычным для начала, хотя бы тем, что я всё это время была в Москве и работала. Нонсанс какой-то. Самое странное, что я хотела провести это лето, со своими родными людьми. Ирой, Лешей и Пашком, но всё так внезапно получилось, кто-то куда то вмешался, все перевернулась и понеслась.В итоге Леша полюбил Иру. Интересно за что? ведь они с Пашком изначально так уныло о ней отзывались, но собственно не мое дело. Самое ужасно, что такое ощущение, как будто Ира меня меняет на них. Обидно, сильно.Не везет мне с лучшими друзьями. Всё не так закручивается как всегда.
И да, это лето я провела с дорогим мне человеком. И самое ужасное что от части, я только теперь понимаю, что где то я поддержку не давала. Забывала.Оставляла его одного в этом ужасном городе без всего.Была не права, а теперь...Теперь как и прошлые летние сезоны закончились чем? Правильно! расстованием на расстояние. Теперь мне одиноко, грустно. Друзей я уже не ощущаю. Я одна. Я просыпаюсь и меня никто не волочет под свое крылошко в свои объятия. Никто мне не шепчет на ушко, как меня любят. Нет теперь всего этого. Так же как и нет даже банальных сердечек в скайпе находясь на расстоянии. Да блядь, что я могу сделать, что бы всем стало лучше?!?! А ещё этот Фрал, о котором я вообще не хочу говорить, пиздюк!Картонная врушка!Ладно хер с тобой, мне плевать на твое существование. Но Мася...Не даведет он тебя до добра....нафига иметь таких друзей блядь!Я снова буду терять Масю...даже как сейчас например, он опять свалил, а я ведь всегда пыталась с тобой просидеть до последнего. Что теперь? Разве это любовь?я не знаю...я люблю тебя...сильно люблю, но от тебя снова исходит холод.На таком ритме эмоциональносте я даже боюсь не доучиться. Ведь в глубине души, всё равно я осознаю, что тебе там сейчас хорошо с ними...с ним...со скотом.Который ненавидя меня,сжирает меня в твоем сознании.Рано или поздно я просто слечу с катушек. ТЧК.
вторник, 17 мая 2011
Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.
Странности, странности в моей голове.Такое ощущение, что каждый человек, кому то что то должен, хотя по сути человек долже6н только самому себе. Немного романтики, немного одиночества, микроскопическое счастье которое даже далеко.Чего хочу я? Наверное просто чтобы шло всё спокойно и относительно правильно. Чтобы всё получилось на этом сложном пути.Но конкретики, которую я так люблю, её нет. Где она? Пытаюсь капнуть в голове глубже, расставить всё по полочкам, но почему то ничего не получается. Наверное какой то физиологический защитный механизм. А ещё страх наверное...перед чем только? Я всегда был игроком со страны, мне это нравилось, нравилось наблюдать и злорадствовать. А сейчас....сейчас когда я стала игроком в массе, наверное страх...боязнь сделать не тот шаг и всё проиграть....и наверное всех. Тут я завишу только от своих действий,поступков и фраз. СЛишком многое нужно обдумывать, но голова не позволяет.Забавно...когда же мне начать действовать?
А ещё мама...да...она в мои 19.5 опекает, как только вылупившего птенца.Зачем? Чему я научусь, под твоим крылом? Если я уже начинаю задумываться, что я не знаю как я выкорабкаюсь в свои допустим 25 лет? Чем я буду заниматся, что мне будет нравится, и будет ли у меня своя семья, которую я буду любить?Когда об этом думаю, я прихожу в тупик, либо это сильный новый уровень, либо я реально к этому не готова, и не вижу продолжения всего.
Кого я люблю? Наверное Двух мне само дорогих людей.Подруга и Молодой человек.Но, отсюда много Но. Я наверное не совсем понимаю, что мне нужно делать и как себя вести, что бы отобразить им всю свою любовь к ним.И да...боюсь. Все твердят о доверии, но доверие-то, оно необычное.По крайне мере для меня. Ира для меня, как брат-близнец наверное. Я радуюсь за неё, грущу, переживаю, хочу отдать всю себя, только ради неё.Но как это преподнести.У меня всегда лучшие друзья были противоположного пола, с которым можно было, наловить нереальных пацанских приключений.Их можно было даже не любить, а уважать, как страшего брата. Так всё просто, но сейчас я понимаю что это я потеряла. Подруга-девушка. Пройдя с ней столько фантазий мечтаний планов решений необдуманных поступков,Я становлюсь с ней другой чтоле.Я стала смущаца. Странно.Она мне подарила часть эмоций которыхх у меня никогда не было.
Молодой человек.Хе-хе-хе...Люблю...Но...большое-большое но.Ты постоянно далеко и ты злодей>D Ах, как радостно это признавать)Ты меня даже не меняешь, а каким то странным поведением, даришь мне кусочек счастья.Ндэ...это всё конечно хорошо, но...вот бы побольше уважения ко мне.Наверное я бы тогда отдалась тебе с полной уверенностью. Ну а пока, я привыкла жить расчитывая только на себя и свою голову как то так. Конечно ты не знаешь многих моментов, которые я хотела бы тебе сказать, но не могу...или не хочу?
пятница, 08 апреля 2011
Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.
Я не знаю почему я вдруг вспомнила о тебе. Было всё так странно в те дни, а сейчас безразличье и отвращенье к тебе. Забавно. Но было здорово, да. Как мы сидели сначала вчетвером, потом играли в бур козла.Был поздний вечер, мне тогда разрешали гулять до 12. Потом ты вспомнил свою любимую девушку, заплакал.Я смахнул твою слезу, и обнял.Все ушли, мы остались одни. Ты посадил меня к себе на коленки и успокоился. Пошли откровенья. Погода менялась. Ты предложил пойти домой и понёс меня на руках. На пол пути, пошел сильный дождь. Мы крепко обнялись. Ты довел до дома, и хоть мы и опаздали, ты просил прощения у моей бабушки. Через месяц ты неожидано приезжал ко мне на джипе. Я была наивной маленькой девочкой. после ты открыл багажник, а ты был салют, и в ночном небе, мы смотрели на это сияние. Ты подарил мне кусочек нежности, но мы с тобой даже ни разу и не поцеловались) Детская наивная любовь,да) Что то вдруг нахлынуло.
четверг, 31 марта 2011
Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.
Куда делось всё непринужденое общение?А может, я просто перестала его воспринимать.Возможно.Но я имею всё, названый парень, близкие друзья, работа,учёба, потасовки, приключения, обиды,ссоры. Из-этого должно быть куча эмоций, но нет же.Мне оно наскучило.Игра...что от неё стало? Не знаю. А может на меня действует так весна, с мего пох*истичностью?Скорее всего, так и естьИ да, мне не хватате заботы, а может и нет, у меня с излишком много, что ожидала от этой заботы что то иное,теплое-нежное-ласковое,а не очередные упреки,как:"Ты дурак,идиот,хомяк." и тд. Это всё своеобразная любовь, но я устала быть сильной для любимых кретинов. Что у меня осталось?
1.Дач? Да, он мне надоел, наверное потому что он это я, а я это он. Мы слишком похожи, хотя с ним мило общаться, он добрый,ласковый, но с*ка такой вспыльчивый.Я Не могу уже сутками с ним сидеть и болтать, я уже не получаю дружескую отдачу, оно притерлось. Так ещё, дружеская ревность?Нет, такой наверное не бывает, но суть остается та же, что не испытывая к нему ничего, кроме хорошего,прикольного общения.И в тот же момент я ревную что у него появилась виртуальная девушка, да хотя я тоже виртальный друг, но я то знаю его 4 года. Ах, опять я ищу себе оправдания, Признайся Тясь, ты всё таки сука эгоист, и хочешь что бы по тебе все сохли, и неповиновение будет караца смертью.
2.Ира? Да, наверное едиснтвенный человек выделяющийся хоть как то отсюдща. мы можем встретиться раз в две недели, и нам будет хорошо, мы выпьем пивка, посмеёмся, выстроим огромные мечты-цели, и в конце всё же нас обламает какая нибудь фигня xD Мне с ней легко, но не всегда, и я точно знаю, что ради неё я готов почти на всё.Мы как близняшки,нет...скорее двойняшки.нам вроде и порозень хорошо, но вместе получается полный фейверк.
3.Воробей? О да, меня забавят до глубины души все твои планы,проделки,наметки, и то что мы начали общаться с Павлом, меня очень даже забавит.И как тогда я встретил за столь долгое время демона,года 3-4 я тебя не видел?Но да...это определенная какая то ностальгия по прошлому, оно меня умиляет, я не был столь озабочен проблемами,делами,работой,учебой.Но если мы хотя бы в четвером так сплатимся,наверное я буду рада, но всё равно, как то так всё прозрачно.Зато был веселый момент, как мы с Павлом попали в детство..даа...это круто.
4.Руслан? Да даже говорить не хочу,столько вопросов,замыслом,огорчений,разочарований.Все наши отношения строятся на хихи-хаха, возможно так и должно быть, но я хочу вместе мечтать,вместе строить планы, я уже не говорю, что ты живешь только ради себя. Да-да-да, каждый человек живет ради себя.Но сука,сил моих больше нет. 5 апреля будет,как 4 месяца, 4 месяца чего блеать?Чем дальше тем хуже.Не любви,ни внимания, ни заботы. Пойду Трахаца,Спиваца,Наркоманить...Хотя...куй. чего ради, сиди сам страдай, я выкорабкуюсь, и именно в этот момент, как и с Рэйфом, я не прораню ни слезинки, я просто вычеркну со временем ТЕБЯ из СВОЕЙ жизни!
5.Хо-хо, Дашка, тут и говорить ничего не хочу, это лучезарное милое существо, я буду тобой восхищаца, и смеяца и плакать вместе с тобой, ведь мы с тобой настолько похожи)
среда, 23 февраля 2011
Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.
Наверное я устала от отношений на расстоянии. Я не знаю что с тобой и как.Постоянно навязчивые мысли.Я тебе пишу очередную смску, а ты не отвечаешь, но рвать то ты это всё равно не хочешь. Что это?! Я не собачка на привязи, я не буду сидеть и ждать у моря погоды, и я не малалетняя какая нибудь дура. Я ничего не имею против тебя. Когда ты был рядом, ты заботился и был ласков. Было приятно. Но как же ты не можешь понять всей истины, что я не железная. Тебя должны забрать в армию, ты проходишь мед осмотр, но всё равно ты не говоришь что там как, да ты вообще ничего не говоришь и не пишешь.Я всё та же малолетняя дура, и знаю это прекрасно, но что мне остаётся? Стать истинным мужиком и забить куй на тебя, и постоянно думать, что ты со всем справишься один?Прости...я не могу. это рано или поздно кончица, кончица моё терпение. Ладно...потерплю ещё чуть-чуть, потом буду действовать.
Лучшая подруга. Да. Которая не может понять, что я устала от общей массы нытья, которое даже не прекращается. И из-за этого ты меня посылаешь накуй? Прекрасно. Я то один всегда справлюсь. но почему ты не можешь понять, что я просто хочу ощущать что вы рядом. Не более не менее. Я сама перестала ныть. И не х=очу слышать подобное от других. Мотивировать мной всё равно никому не получится (по крайне мере пока я крепко держу свой стержень).
Остаётся Дач. Лёгкое общение, которое ни к чему не приводит. Ни к ссорам, ни к выяснениям отношений. Тот который вроде рядом, а вроде и нет.Наверное такого общения я хочу от всех. Оно не грузит мозг, оно не трепит нервную систему. Оно легкое.
ЗЫ. Да, и теперь с понедельника я опять возвращаюсь в Ростикс. Нужны деньги и надоело с вами просиживать зад до 5 утра. Наверное как то так.
вторник, 01 февраля 2011
Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.
4 дня.Через 4 дня я буду с тобой. А разве этого я хочу? Черт меня разберет. В последнии дни я становлюсь всё больше безразличней. Я рву канатик, который я сама себе выдумала. Не очень приятное ощущение когда его рвешь, но я уже понимаю, что такого больше не будет, как тогда, когда я убивалась о том человеке, и моя мама думала что я схожу с ума.Стану ли я роботом машиной? Я перестаю видеть других людей. Становлюсь просто безэмоциональной личностью, которой всё равно на всех. Хех, с какой то стороны меня это умиляет. Неужели это и называется любить себя? Тут конечно нет проблем. Но сук и эмоций тоже нет Оо Но сук, одному же тоже не плохо.только вокруг меня вертяца все Оо Может всё изменится, когда я почувствую твоё тепло, твоё дыхание, твоё существование. А может и не изменица, что за черт Х_Х О чём я думаю. Учёба ну приди ко мне на чай в мои мозги Т__________Т
А ещё ты-ты-ты-ты. Раньше я тебя ревновал.То что ты то учишься то со Стёпой. Черт, что я за маразматик.ревновать к УЧЁБЕ! поменяйте моё сознание. я наверное схожу с ума, но ты единственный человек который мне близок в этом городе. После я смирился, да-да-да. Я привык что ты постоянно занят, и был рад что ты мне уделяешь времени. А сейчас. Сейчас всё наобород. Я пытаюсь себя развлечь любыми способами, как всегда думая что ты занят. А ты ревнуешь, что я уделяю тебе меньше времени. Уффф. Где ты моя золотая середина. Спустись вместе с учёбой Т________Т
среда, 19 января 2011
Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.
Ну вот и остался один экзамен. Это конечно радует, но не был бы этот экзамен математикой...кхм.Но по крайне мере, там мужик няшный, буду надеяться на лучшее, интегралы матрицы и теория вероятностей, держись Тясик, всё будет хорошо. Ндэээ...Один экзамен - один шаг,потом полторы недели маяться мурой и Нижний Новгород. Ты...Зачем ты мне нужен? Не знаю. Ты мне сбил весь суточный график, в итоге ложиться спать в 6-7 утра, а просыпаться в 5 вечера. Не совсем круто, я бы сказала, ибо постоянно прибываешь во тьме. Но на душе почему то стало, как то спокойно, да, ты меня конечно бывает выводишь, но с тобой спокойно. Смешно, очень) Особенно вспоминая какие темы разговора мы поднимаем ночью=3 После этого себя ощущаю, полным извращенцем Х_Х И такая меланхолия на душе, общаясь с тобой, я вспоминаю веселые деньки детства, и как будто я там, и ничего больше не нужно. Ах да. Ночью ещё меня сопровождаете Вы - Ирусик, Даченок и Саша. Как мама нас назвала - ночные полудуркиXD А ещё так спокойно ночью, все спят, а ты сидишь и куришь, никто не орёт и не палит.Я вам всем так благодарна, даже не знаю как это выразить.У нас у всех какие то заморочки в голове, каждому по своему чего то не хватает, грустно. Но жизнь не идеальна, с этим придёться бороться.Мы все люди, которые живут собственной жизнью, но часов 5-9 просиживаем вместе в скайпеXD Это меня умиляет.
Сегодня полнолуния. Надо готовиться.Что мне они отобразят не знаю. С какой то странны даже страшно. ждём 00.20 по мск =3
понедельник, 03 января 2011
Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.
Наверное это круто, взять и застрять в измайлово, из за того что дерево на рельсы упало 0_о"" Либо я стухну без тебя, пока ты там будешь с ним вселится, либо надо браца за курсовую. Да-да, надо, очень надо, но как же лееееень.Ничего, скоро 6 число, и приедите Вы, с кем мне всегда весело, комфортно,уютно, да и вообще прикольно. Ты бушь опять меня щекатать и тянуть за щечки, и говорить, что я твоя лучшая сестра, а ты будешь меня обнимать и целовать, а потом мы с братом будем тебя делить>D И будет много выпивки за чужой счет весёлых людей.^^И мы пойдем на катоооок *О* мы будем возица на льду и смеяться, как дети)Всё так мило, и надо этого дождаться.
А ещё ты...то странное существо.К которому я успел привязаться. Нельзя.Надо брать обороты назад. От этого буду страдать. Только настроение начало подниматься, нельзя заморачиваться над такими деталями. Наверное это раздвоение отношения к тебе. Друг=>Парень, Парень=>Друг. И вообще, разве нормальные отношения между парнем и девушкой не начинаются без фразы «Давай встречаться?». Сразу появляются границы...и всего лишь от одной фразы. Никогда не соглашался на такие отношения с этой фразой, а тут черт за ногу дернул=_= Ох~ Куда качусь, сама не понимаю, главное что сегодня почти отличный день и ничего не терзает мою душу. Поездка куда-либо мне наверное и сейчас не помешала, так хочется набраца адреналина и сильной хватки к чему то, подталкивать кого то на что либо.А придется ждать этого *бучего февраля=_= и то, вопрос спорный что я там делать то буду)Отдыхать или заморачиваться....Хм...Главное не пить, а то при плохом настрое в депру меня там ещё загонит>.<Тьфу, что за душа мне попалась. Лан....буду сидеть и каваиться от происходящего.
А ещё мне приснились милые ёжики *^^* целых 4 штучки, и они ползали по кроватке...Мрр...няшность какая, хотя сонник мне посулил встречу с интересным человеком...посмотрим посмотри.Мр,мяфк Х)
четверг, 16 декабря 2010
Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.
Зима.Хорошо ли это?Не знаю.Хруст снега. Прелесть.Наедине с собой. А нужен ли кто нибудь ещё? Не знаю.Окружение странных людей, от которых кружится голова. Думать о себе.Зачем?Возможно просто нужно.Кому?Не знаю. Жить ради кого-то или ради себя? Вопрос сложный.Ностальгия. Мысли-мысли-мысли.Жить прошлым.Нельзя. Жизненные принципы.Где они? Где то потерялись. Настоящая я. Где то далеко. Кто окружает меня?Большие толпы серой массы. Жизнь - большой стресс. Лишится стресса - ты мертв.Счастье - оно вокруг. Но настолько прозрачно.Истина. Её не существует. Так к чему стремиться?
Столько странных вопрос в голове и на больше половины нет ответа.Ирония.Сарказм.Смех.Веселье и Маски Маски Маски.
вторник, 14 декабря 2010
Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.
Дружба?Любовь?...Смешно. Это конечно всё мило. Но реальность страшнее. И что за противоречие? В детстве нас учат верить в эту хрень, а зачем?Что бы страдали?А ещё минуточку. Где вся эта компания, с клятвами что мы никогда не покинем друг друга?Вот, Бл*дь, ГДЕ?!Все мы взрослеем, у каждого из нас появляется личная жизнь. Нужна ли она каждому из нас? Не знаю.Мне было спокойнее с вами всеми. Пускай вы от меня все и ушли. Я вас всех понимаю, конеш) Я же такая святая, не амбициозная. Все меня млять любят, только за что? За то что я хлебаю всё ваше г*вно, и улыбаюсь? устала, правда....закрываца от всех надоело, а потом снова приходить. Уже так на всё, всё равно.Боль притупляеца. А где же святая любовь о которой вы все так кричите, где она? Возможно я и не любила никогда...а возможно и не осознала что любила, а может просто не хочу верить что любила. Опять остатся пешкой и быть плечом для всех?Не знаю, ничего не знаю. Может, огородить себя от всего, с горем пополам накопить денег и съездить в Нижний. Я не знаю зачем. Получить очередное разочарование или прижаца к человеку и сказать, чтобы он меня никогда не отпускал.Но этот человек, знает всю мою подноготню прошлой жизни, но не знаешь какая я белая монашка на самом деле. Рядом нет человека, к которому прижмешься и всплакнешь поделишься своими проблемами. Только вот, кому эти проблемы нужны? В том то и дело что никому. И сидишь теперь как куркуль и задумываешься, а стоит ли делать ради вас? Жить для вас? Может просто плюнуть на все свои жизненые принципы и послать всё?Психолог....долбо*б, а не психолог. К чему стремится? Смешно...просто не к чему...
У-С-Т-А-Л-А!
вторник, 07 декабря 2010
Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.
Да-да-да. Я уже поняла что вас всех нереально проплющило, предлагать мне встречаца =_= Но вы, это не то что мне надо, в вас нет того огонька романтики.Без неё я не смогу строить что то с вами. Как это до вас донести - я не знаю.Зачем мне надо было соглашатся из несколько предложений на одно? Наверное, потому что ты похож на НЕГО?А может и нет, даже я не знаю ответа на этот сложный вопрос.Хотя более сложный вопрос, зачем ты вообще предложил мне встречатся? Ведь ничего не изменилось. Ты хочешь просто осознавать, что я твоя? Так дело не пойдет я уж лучше буду наслаждаться соплями этих дураков, которые крутятся вокруг меня, и даже не подозревают что я их использую. В голове каша какая то.
Ах да. Ещё ты. Где ты?Что с тобой творится?Ты не такая как раньше. Откуда столько агрессии и нежелания общатся? Ведь ты единственный человек которого я оставила рядом с собой. Я понимаю сессия, парень, возможно какие то ещё дела, но я прошу не оставляй меня с этими критинами и одиночеством наедине Т___Т
четверг, 02 декабря 2010
Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.
Странные вещи замечаешь,когда после института едешь домой.Ладно надо писать курсовую и несколько докладов, совершенно не имеющие дело до моей головы.Но вот какая вещь в голове сегодня промелькнула, попытаюсь ничего не забыть,что было в ней.Все обычно говорят, что человек, когда бессознательно признает ошибки и признает свое поведение, то это происходит как бы маска, что внутри творится совершенно иное, что полное противоречие того что он сказал. И вот что я над этим думаю, что если человек постоянно говорит эти слова сознательно?Это уже идет внушение? Или я бы сказала,бессознательное внушение. Лезть в эти дебри очень не хочется, но ведь интерес с любопытством гложет.И если даже полезу, то будут жертвы по любому. Как этого избежать?Ещё не придумала. Попробуем потрогать почву в дальнейшем.
З.Ы.Ещё у юношей моего окружения, началось вместо весеннего обострения, осеннее. Как то не по статистике.И МНЕ ,которой, на данный момент, совершенно пофиг на все ихние лепетания, надо терпеть эти сопли. Ну не до этого мне сейчас.Не грызите мои старые чувства и совесть.Не готова я к новым переживаниям, своих тараканов хватает>_<
вторник, 30 ноября 2010
Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.
Почему со мной всегда творятся волшебные вещи?Я вроде обычный человек, который в душе до сих пор верит в светлые чувства.Без сомнений, боль меня на столько даканала, что агрессия выходить из меня бессознательно.Да-да-да.....это были твои слова:*Я - деревенский, ты - москвичка* И какого куя ты заговорил о социальных слоях? Как теперь это понимать?Ты сам *ука теперь в Москве прибываешь!!!Не дай Эру я тебя встречу на этих самых улицах моей родины, я ж тебе въ*бу, все мозги по асфальту размажу!Что б ты играл 3 года, ну хрееен тебе, очередь пришла моя .Явиться в мой город, втирая что я сука москвичка с деньгами,которых у меня нет...ну всё, моё терпенье лопнуло.Шалить буду Я!
З.Ы. Оххх.....если такое случится боюсь все близкие пострадают, от моих бурных эмоций. Тэкс, но я всё равно ему дам пинок, чтоб он летел от этого города подальше>_<