Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Бред (список заголовков)
00:54 

Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.
Так, что от меня хотят? Да растение его знает.Надоело себя жалеть. Почему вечно должно быть в серых красках? Не-е-е-ет. Так не пойдет. Я беру себя в руки и буду красить ногами разноцветные пятна добиваясь своего. Отказываться слов?!0_о Вы спятили? Пффф, Что бы я говорила пустотой? Да когда такое было? Нет, никогда не было, другое дело, если мои слова относились к какому то человеку, и он их отверг. Тогда - да.По просьбе посыльных слов я отказываю. Ну,если человек не хочет их принимать, мне теперь что, разбиться об стенку и навязывать ему это? Нет. И слишком наверное я распаясалась.Надо как то приумерить свой был. Но есть из этого плюсы, да, я покрасилась в блондинку, но теперь глядя в зеркало я вспоминаю те беззаботные времена. И в каких то места меняюсь.Собственно, у меня есть всё. Есть маленькие цели,именно маленькие! Которые я добьюсь даже не напрягаясь. Ведь я улыбаюсь жизни, как может быть иначе? В чужой монастырь я теперь не буду лезть, пускай разбираются сами. Вот ещё.Хватит! Сколько можно жить всеми кроме себя.И при этом меня никто не слышит. Я слышу себя, этого хватает.Забавный ещё тот факт, что мне надоели очередные бредовые игры.Это уже не цирк а хз что. Жалость? Вы о чем вообще.Сочувствие? Да, возможно где то, и то по делу.Что-то ещё хорошего вы от меня хер добьетесь. Я себе говорю СТОП!В семье Слава Эру всё хорошо, увы, хотелось бы, чтобы в личностной семье у меня было тоже так хорошо. Но ничего. Это можно уладить.Ничего неразрешимого НЕТ! Так, а теперь пройдусь по окружению.
Воробей.
Да-да-да. Нытик ты чмошный. Который своими соплями ничего не добьется. Нравится? сиди и терпи. Да, правда этому нытику, надо отдать должное, что ты всегда подставишь плечо и сможешь повеселить, да даже, языками с тобой почасать весело. Но сука, как же ты достал мне ныть. Да даже, наверное дело не совсем просто в нытье, а в том, что ты хочешь что бы все эти сопли я передовала Ире. Только извини, я не сова, которая вечно передает всё. И тем более, Мне надоело передавать всё, чувствая себя каким то посредником в чужом монастыре. Выпить? Согласна. Поприкалываться? Согласна.Почасать языками?Согласна.Но всё, Извини конечно, тут я тоже себе говорю СТОП!Я уж лучше перестану общаться.
Ира.
Хехехехе.Ну тут совсем финиш. И да, признаюсь честно себе, что я совсем тебя перестала понимать. Грустно,обидно. Но что?После приезда из Нижнего, у меня складывается в быстром темпе, то что ты стерва.Не мне тебе осуждать.Твои поступки, твои действия, твоя голова. Не вправе.Но что-то изменилоь между нами. Вопрос-Что?Негадую.Честно говоря, я не хочу знать о Леше, о Степе и о ком либо другом.Да, возможно тебе плохо от всего этого. Возможно ты себя сама одела в наручники и теперь страдаешь от этого. Ещё забавную тему стала наблюдать, то что ты по-тихоньку, начинаешь винить всех кроме себя.Уф. Я серьёзно не понимаю тебя. От этого мне страшно. Очень.
Пашок.
Хо-хо. О да. Мы с тобой видимся редко. Но ты остаешься человеком весьма забавным. Да и о тебе нечего сказать то. Да, ты молодец то что ты нашел свою дорожку, и теперь строго придерживаешься ей, плюя на все.Грац тебя.Но ты в моей жизни незаметен, и собственно нечего говорить XD
Руслан.
Уффф.Сложный период.Навернее сложнее некуда. Да, возможно всему виной расстояние.И на данный момент, такое ощущение что не только Ира перехватила мою апатию но и ты. Ты всегда меня обвиняешь в паранои. Да, я не без неё, я с этим соглашусь в полной мере. И да я истеричка. Ну, ничего тут не попишешь.Характер такой-забавный.Твой характер тоже сложный.И меня даже он не напрягает, сколько беспокоят его некоторые черты.Столько думать нельзя, не в пользу тебе от этого. Как бы я была рада, передать кусочек своей легкости к жизни. Именно Легкости,а не пофигизма.И твоя замкнутость. Имея девушку,да-да-да. Нервную истеричку с параноей, но девушку которая за тебя готова отдать душу дъяволу, и которая хочет, знать все раны твоей души, не односложные а в полной мере сопливые, горькие,безжизненые. Но нет.Возможно мужская гордость, с которой мне не спраится. Или справится? не знаю.Но из-за своей гордости ты делаешь не только мне больно, но и себе. Мазохизм какой-то.А ещё уважение с ценой куда то пропадает. Потом удивляешься почему от меня странные выпады происходят. Которые тебя раздражают.Сложно, мне правда сложно. Как же хочется от тебя сентиментальности и открытости. Но Тата прости, ты наверное этого ен достойна, хлебай похлебку дальше.
Друзья Руслана.
Тфу ты ну ты. Да нафига мне они сдались. Да-да-да. Ладно, на счет Фрала ты был прав. Но ты так же не понимаешь, что я из последних сил пыталась верить, что есть в нём луч света. И я с ним продолжала общаться, не по каким то фактарам. А то что я с ним познакомилась в той же момент, что и с тобой.Скажем так, что он для меня был частью нашего с тобой прошлого.
Взять того же Колю. Наверное тебе могло показаться, что я тебя использую в этом моменте как предмет для знакомства. Наверное был тут мой промах.Но мне наверное не донести до тебя,что олбщаясь с человеком с похожим диагнозом, познавательно. И у него же можно найти свои проблемы и пытаться понять себя. Но в этом я была дура. Не хочешь, не буду. Вообще не буду никогда признавать твоих друзей. Да, это наверное перебор, но после этой смуты, я никогда не признаю твоих друзей-знакомых.
А так же Катя. да. Это полный п*здец для моей психики. Даже не столько напрягает что она женского пола, сколько ваш образ с ней общения.Наверное я не смогу это принять. Даже сли я и скажу прекрати с ней общаться. Это может вылитьсяво вранье,ложь, секреты. Не хочу. Всё, я не воспринимаю твоих друзей, для меня их нет и не будет.

@музыка: Хакуна-Матата

@темы: Бред, Я

17:13 

Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.
Странное состояние меня одолевает, как из него выйти, даже не понпимаю.Какое то поло мелонхолочное. На работе все сглаживает, даже если и устаю, хочется дальше работать до изношения себя. Там я звезда. Нужный позитивный человек, правда не всегда позитивный, но меня понимают, ибо я не робот.Даже ставка больше всех теперь, а через неделю придется стать официальным тренером в голубой рубашечке.Молодец ли я? не знаю. Я люблю быть в центре внимания, главном персонажем в том, что меня окружает. Но да, где я бываю главным персонажем так это на работе. Друзья, хех, ну да...друзья.А когда я верила в настоящее слово друг? наверное давно. Даже с Ирой мы стали часто делать друг друга больно, но всё равно нас какой никакой но канатик удерживает.А кто ещё? Да всё по сути.Зачем иметь кого то ещё? Не знаю, дружба относительна.А сейчас начинают происходить картинки в голове.Почему меня захватывает глубокая истерика при осуществлении их? Опять же не знаю.А совет КиШа: бить человека по голове чем нибудь тяжелым, не помогает.И вообще отношения штука странная, мне иной раз кажется что я прогинаюсь ниже некуда, теряю всю свою гордость, но так ли это?После прошлых времен, я разучилась в этом мыслить объективно, я не могу найти золотую середину.Правильно ли я поступаю, думаю, действую?Моя голова отказывается давать ответы, на все эти вопросы.Как ж привести голову в порядок, одни небеса знают ответ. И да, с какой то стороны мне начинает казаться, что мне плевать на всех его друзей. Хотя нет, Коля ещё не упал в моих глазах. Пока он себя показывает с хорошей стороны, да с ним и выплакаться можно, и вроде как понимает. А не суть, главное на грабли одни и те же не наступить. А По поводу тебя что мне сказать? наверное я уже всё сказала. Возможно начинаю уставать от такой напряженной ниточки между нами.Где бы мне голову почистить? А негде, ведь учеба, блин на носу, и блин пересдачи, а я ведь уже ничего не хочу, ну кроме работы где я себя истаскиваю и нахожусь в центре всеобщего внимания и веселья.ТЧК.

@музыка: Князь - Человек загадка

@настроение: уставшее с перевернутой головой.

@темы: Я, Жизненное, Грустное, Бред

00:51 

Возвращение депрессивной вечеринки.

Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.
Мдэ, слишком давно в моем котелке не было столько мыслей и такого идиотского состояния, чтоб я умудрялся писать здесь.Да,даже разучилась здесь писать, стоило сюда только зайти, как я забыла что хотела и выложить.Но собственно ладно - импровизируем по пути. И да, такое ощущение, что все близкие люди, стали все разом заниматься, всем чем угодно, но только не мной. Да-да-да, это всё эгоистично,безусловно, но я не могу сидеть на цепи как серая шафка под дождем. НЕ МОГУ!!!
Это лето...лето...оно было не обычным для начала, хотя бы тем, что я всё это время была в Москве и работала. Нонсанс какой-то. Самое странное, что я хотела провести это лето, со своими родными людьми. Ирой, Лешей и Пашком, но всё так внезапно получилось, кто-то куда то вмешался, все перевернулась и понеслась.В итоге Леша полюбил Иру. Интересно за что? ведь они с Пашком изначально так уныло о ней отзывались, но собственно не мое дело. Самое ужасно, что такое ощущение, как будто Ира меня меняет на них. Обидно, сильно.Не везет мне с лучшими друзьями. Всё не так закручивается как всегда.
И да, это лето я провела с дорогим мне человеком. И самое ужасное что от части, я только теперь понимаю, что где то я поддержку не давала. Забывала.Оставляла его одного в этом ужасном городе без всего.Была не права, а теперь...Теперь как и прошлые летние сезоны закончились чем? Правильно! расстованием на расстояние. Теперь мне одиноко, грустно. Друзей я уже не ощущаю. Я одна. Я просыпаюсь и меня никто не волочет под свое крылошко в свои объятия. Никто мне не шепчет на ушко, как меня любят. Нет теперь всего этого. Так же как и нет даже банальных сердечек в скайпе находясь на расстоянии. Да блядь, что я могу сделать, что бы всем стало лучше?!?! А ещё этот Фрал, о котором я вообще не хочу говорить, пиздюк!Картонная врушка!Ладно хер с тобой, мне плевать на твое существование. Но Мася...Не даведет он тебя до добра....нафига иметь таких друзей блядь!Я снова буду терять Масю...даже как сейчас например, он опять свалил, а я ведь всегда пыталась с тобой просидеть до последнего. Что теперь? Разве это любовь?я не знаю...я люблю тебя...сильно люблю, но от тебя снова исходит холод.На таком ритме эмоциональносте я даже боюсь не доучиться. Ведь в глубине души, всё равно я осознаю, что тебе там сейчас хорошо с ними...с ним...со скотом.Который ненавидя меня,сжирает меня в твоем сознании.Рано или поздно я просто слечу с катушек. ТЧК.

@темы: Бред

22:25 

Монолог с самим собой.

Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.
Зима.Хорошо ли это?Не знаю.Хруст снега. Прелесть.Наедине с собой. А нужен ли кто нибудь ещё? Не знаю.Окружение странных людей, от которых кружится голова. Думать о себе.Зачем?Возможно просто нужно.Кому?Не знаю. Жить ради кого-то или ради себя? Вопрос сложный.Ностальгия. Мысли-мысли-мысли.Жить прошлым.Нельзя. Жизненные принципы.Где они? Где то потерялись. Настоящая я. Где то далеко. Кто окружает меня?Большие толпы серой массы. Жизнь - большой стресс. Лишится стресса - ты мертв.Счастье - оно вокруг. Но настолько прозрачно.Истина. Её не существует. Так к чему стремиться?
Столько странных вопрос в голове и на больше половины нет ответа.Ирония.Сарказм.Смех.Веселье и Маски Маски Маски.

@темы: Бред, Я

12:34 

Прошлись вроде как...а завтра сессия Х_х

Уходя - уходи. И не думай возвращаться. Но я скажу *До свидания*.И буду надеяться.

Сходил в субботу на патю...

Оказалось, что делать там совсем нечего, печально однако, но зато выпил и стало легко на душе.

Встретились с Андрюшкой, о да) Позитиффчик и новые проблемы.

А что самое забавно, Брат Ри меня изначально приянл за мальчика XD Вот где я ха-ха ловил)

Вчера сходили на концерт Джем...Он потрясен, кто бы, что бы не говорил, но техногенка у него действительна прекрасна, Спасибо тебе за концерт+)

http://static.diary.ru/userdir/5/5/5/4/555417/50591460.jpg http://static.diary.ru/userdir/5/5/5/4/555417/50591505.jpg


@музыка: Джем

@настроение: Трусливое

@темы: Бред, Я

Inwitary

главная